Forums de Reggae Tabs

Le probleme c'est que si t'enleve la culture la religion et tout ca fait bcp de suje t de igolade en moins !! Il ya eu tt un debat la dessus sur le post " peut on rire de tt ? " et j'ai bien l'impression qu'une majorité de personne veulent eviter ces sujets la !! Super on va faire des blagues sur quoi?
Ya que Carambar qui a des blagues qui choquent personne !!!

"heureux est l'étudiant qui, comme la rivière, suit son cours sans sortir de son lit"

c'est vraiment sympa les blagues
Adidas les tiennes sont excellentes, j'en connais une dans le genre.

La vie est dangereuse , la preuve personne ne s'en sort vraiment ( vivant         )

une autre face au danger que faire ???
suivre les autres (     )

Dieu existe t'il !! regarde ( c'est pas une blague )

Respect for all

héhé

Alors c'est un mec qui arrive au paradis. Dans le bureau de St-Pierre, il y a beaucoup d'horloges qui indiquent chacune une heure différente et qui avancent plus ou moins vite. Intrigué, le mec demande à St-pierre:
-Mais... Qu'est-ce que toutes ces horloges indiquent?
-Ce sont les horloges des mensonges, lui répond le saint.
-les horloges des mensonges? comment ca?
-Hé bien, lui dit le saint, celle ci, par exemple, c'est celle de mère thérésa. Elle indique midi; Mère thérésa n'a jamnais dit de mensonges. Celle-ci, c'est l'horloge deChirac. Elle est sur 17heures; il a dit passablement de mensonges.
Le mec intrigué lui demande:
-mais ou est l'horloge de Bush? Je ne la vois pas...
-Oh, lui répond le sait, elle est sur le bureau de Dieu, elle lui sert de ventilateur...!

Sam se plaint d'une douleur au coude. Il s'en ouvre à son meilleur copain.
-Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
-Qu'est-ce que tu vas faire?
-Consulter un médecin. Je ne peux plus tenir.
-T'es fou ? Pas besoin d'aller chez le médecin, il existe des ordinateurs qui te sortent ton diagnostic pour beaucoup moins cher que le médecin.
-Ah bon?
-Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Munis-toi d'un flacon d'urine, d'une pièce de 2 € et le tour est joué.

Sam gamberge. Après tout, qu'a-t-il à perdre sinon 2 € ? Le lendemain, il se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 € dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude. Pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.

Sam est abasourdi. Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre. Il se rend à l'évidence : la science progresse. Les heures passent. Le doute l'envahit. L'ordinateur, rumine Sam, ça peut se tromper, se casser les dents sur une énigme, tomber dans un piège, s'égarer.
L'expérience coûtant 3 fois rien, il décide de la renouveler dès le lendemain en compliquant un peu.
A l'aube, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange quelques gouttes d'urine de sa femme et de sa fille et, pour corsaire l'affaire, se tape une petite branlette par dessus le mélange.
Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Rien ne sort.
L'ordinateur s'agite de plus en plus. Les lumières clignotent frénétiquement. Sam se frotte les mains : la machine va exploser !

Finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Problème N° 1 : votre eau est calcaire et impure. Solution : installez un purificateur d'eau.
Problème N° 2 : votre chien a des vers. Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Problème N° 3 : votre fille se drogue à la cocaïne. Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
Problème N° 4 : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous. Solution : contactez des maintenant votre avocat.
Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude.

Deux potes, un blanc et un noir, sont à une fête bien arrosée. Au bout de quelques verres, les deux potes décident d'aller pisser.
Ils sortent et vont pisser juste à côté au bord d'une petite rivière. le blanc dit au noir "Le fond de l'air est frais!" et le noir lui répond "celui de l'eau aussi!"
  

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
...
Aucune !!! !!!
On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer...       

Un peu d'humour noir, ça fait jamais de mal...


Une petite fille de 5 ans se fait violer par son grand frère qui a dix ans. Des qu'il a terminé, qu'est-ce que lui dit sa petite soeur???




C'est mieux qu'avec papa !
Et que lui répond son grand frère???


Maman me le dit aussi...


*****


Qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé mort?


Un bébé mort déguisé en clown!


*****


Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle?


Un bébé mort dans 2 poubelles...


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Une ptit garçon dit : "Papa, caca!"
"Papaaa, cacaaaa!"
"Mais papaaaaaaaa, cacaaaaaaaaa!"
Alors la, le père répond : "Ok, c'est bon, je me retire..."


*****


Un gars qui n'a plus eu d'aventures depuis 3 ans est déssespéré. En plus, il y a pas plein d'argent pour se payer une super pute. Alors il va dans un bordel un peu minable, il rentre et dit : "Bonjour, je voudrais votre pute la moins chere...."
Le type de l'acceuil lui répond : "Ok, ça fera 15€, il faut monter jusqu'au dernier étage, à droite, au fond du couloir, dernière porte à gauche!"
Il monte, trouve la porte, ouvre et voit une femme couché sur le lit. Il se déshabille, lui fait son affaire, la regarde et part. En la regardant, il remarque qu'elle a le nez qui coule un peu.
Il descend, le type de l'accueil lui demande si se c'est bien passé. Il répond "Oui, sauf qu'elle avait le nez qui coule"
Le gars sort du bordel et le receptionniste crie :" Michel, la morte est pleine, faut aller la vider..."

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser

Cest un Général qui inspecte différents régiments.
Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat !
à quoi sert ce fusil ?
hurle le Général. - à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.
Il passe devant lartillerie. - Soldat !
à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce quil est fier notre chef (ce nest quun militaire aux plaisirs simples)...
Mais bon, faut quil reste sérieux.
Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat !
à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés; un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché; si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !!
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !!

L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila !! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchis, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !!
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchis ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !