Forums de Reggae Tabs

Moi j'en ai une pas mal aussi;

Y'a longtemp, je devais avoir 10 ans, on etais en vacances de noel a la montagne, et le soir du 24 a table, ma mere nous sort:

"Dis cherie, ce soir on va a la messe de minuit??? C'est a quelle heure???"

(Meme si c'est vrai que parfois, elle est pas forcement a minuit pile, on a beaucoup ris, on s'en souvient tous encore!!!)    

moi en cm2:

"monssiieuur!!...l'angleterre ca s'apelerais pas comme ca parceque c'est a l'angle de la terre?"   

"N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."
"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"
"Bon allez on s'est assez amusé, je vais vous distribuer des polypockets."(policopiés)
Mdr again and again     

Voici une maniere plus longue pour dire :"con" selon mon frère:

Tu extrapole des fantasmes inouïs d'une sensation extrasensorielle qui conditionnent ton ego.

J'aime bien.

Sinon en cours j'ai pu entendre:
"Alors qui peut me dire ce que signifie R.F.A
Réponse d'un élève: République Fédérale Allemande

Sinon ma mêre en parlant d'un sac plastique: Ô regardez, la mouette!

Sinon j'ai sorti ça y'a pas longtemps: Le problème quand je bois, c'est que mon verre est toujours plein avant moi GRRR!



  

tiens j'en ais une autre .C'est un etudiant en droit qui a mis ca dans un DS d'histoire du droit: papinaud 103
Des que vous avez compris vous me sonnez autrement je vous balance la reponse (faut la demander )
Ciaooo  

Non c pas ca .Tu lis papinaud 103 d'une voix monotone et ca fait pape innocent 3.
Elle est enorme ,en + elle vient d'un etudiant en droit ,pas d'un gosse de 6eme!!!!
Ciaooooooooo+++

Allez, un petit best of:

LE BÊTISIER RENAULT ASSISTANCE.

ATTENTION : syntaxe et orthographe d'origine !!!

. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

. Ma voiture a perdu les eaux.

. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

. On a essayé de violer ma Clio.
. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
. Ma voiture est née en 1995.
. ...avec un "F" comme dans "farmacie".
. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas...
. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Ça m'embêterait beaucoup d'être dépannée de suite.
. Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Cliente : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
. Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
. Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
. La voiture est tombée dans les pommes.
. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
. Ma voiture a été agressée.
. Standard : - Vous êtes à la GMF ?
Client : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
. Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client : - il y a 9 ans !
. Client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : - Ah non ! Non ! Je suis pressée. Trouvez une autre solution.

. C'est pour une dépannation.
. J'ai déjà fait appel a René Assistance.
. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
. Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (il s'agissait du klaxon).
. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
. D'une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
. Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Client : - Ah ! Vous voulez tous les chiffres ?
. Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
Client un peu énervé : - Une merde !
Standard, prudent : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ? !